海鹽X【我在輔大，我存在。】

剛離開一個職涯講座，台上的教授振振有詞的分享自己當年奮鬥史，冗長的一小時過去卻很難被激勵到。 「你們以後就會發現，會來同學會的人都是混的不錯的，可能是教授啊老闆等等就會常常出現，其它人就漸漸不敢來。不然，有的女同學乾脆就嫁給好老公，那她也會常常來。」 面對台上那位人生勝利組，爸媽供錢出國唸博士的人，不男不女的我突然有種疏離感。 一年以前我也致力於那樣的成功公式中，學習如何陽奉陰違迎合別人，講話正向中立，甚至把頭髮留長了努力博得主流世界的承認，而不去問這些形式上的東西是為了什麼。 我人生的前十九年也是這樣，雖然不知道為何要上人生哲學、為何女生要有女生的樣子，但總之不做會被罵做了有糖吃，配合一下何樂而不為呢？ 結果大學平步青雲的我並不快樂。 大概是因為偽裝這件事使我迷失自己，感覺有幸搭上成功生產鏈成為事業有成模子刻出的複製人，卻對於不屬於我的人生感到迷惑，我到底是為什麼活呢？ 認真穩定有目標當然是負責的表現，但不去思考自己人生難到不是逃避嗎？ 是時候面對了。 在人生的低谷時我抱著邱妙津，感受一股心有戚戚的共鳴；或是下意識的關注性別相關訊息。有一些東西根本驅使我想去了解，但哪個時候找不到關鍵字來認識，一切都走的跌撞。 來到輔大之後想要與人聊這些，無論是理論上或是藝文上的東西，卻在這個文化沙漠找不到聯誼以外的可能。灰心了好一陣子想說去外頭取暖吧，卻在各大場合遇到輔大人。 靠，搞笑啊。 我們明明就存在，而且很多。 時值大三快要離開學校的年紀，又青春的為創社的事情感到興奮，雖然看起來很笨社團創起來我不就要走了，但我想這一路走來是我最快樂的日子。一起探討、衝研討或是一起努力的感覺，總算有一段時間我不再孤單而有了根，所以很希望這個地方延續下去吧。 之所以覺得性平重要除了我本身的身份外，有更多是希望能讓他人理解這些處境，以免不理解而造成傷害。性別是無所不在的，像是每天進廁所時、游泳穿泳衣時、戀愛不被承認時，它是這樣強烈的影響我們的日常。而我相信這些壓迫會因為彼此了解而減少，我是這樣相信著。 「你是會念書的人，以後不走研究很可惜耶。」同學說。 我謝謝她，但我相信價值不會只有一種嗎。 我有一個夢，是往後人們提起輔大的處境時不會用悲憫的神情看我們，然後所有有意識的人走在路上不會孤單。 我在輔大，我存在。 像我這樣的怪人是存在的，做著笨事愛著書，如果妳／你也有點怪，那就快來和我們物以類聚吧

阿石x記一段抱睡

你說你要載我。

我沒有機車，我也不會騎車，我覺得騎車好不環保，而且我以前被機車撞過，在空中翻了一圈倒地，爬起來後發現腦袋上有個洞，之後對於騎機車一直有些抗拒。所以你載我，你住在中永和，怎麼又是中永和-_-，過景美橋，再過秀朗橋，你說我好安靜，我說在騎車時好像也不方便講話吧。我說我正在感受那個氣溫，那天很冷，你說想要乾脆把我丟在路邊給風吹這樣。

在房間裡聊了一些零碎且沒有辦法熱絡的話題，你換了一副細框眼鏡，然後緩緩撲向我觸碰我的身體，我是尷尬的，雖然有點舒服但我還是有那麼一點點被冒犯的感覺喔。「咦你沒有反抗耶。」「咦你有反應了耶。」要是我反抗了又沒感覺要怎麼繼續下去阿你-_-。

你洗洗後我們一起躺上床，其實我睡的不太習慣，而且你的床翻個身就會ㄍㄧˇㄍㄨㄞˊㄍㄧˇㄍㄨㄞˊ的，你的手又摸過來搔撫我的肚子和乳頭，不是只是約抱睡嗎，我有點癢不小心吭了一聲。「笑屁。」那你搔屁阿-_-。

「我幫你弄吧。」你說你很容易口爆。「那你在出來前跟我說一聲就好了。」嗯-_-真的蠻容易的。你盥洗完後我們在床上客套：你家人知道嗎? 你室友知道嗎?......「你一個人來台北念書會不會很寂寞?」「還好。」......「你想要來陪我嗎?」……「那也要你室友不在吧。」「也是。」之後我們靜默，你漸漸睡去，而我例行性失眠，你有打呼，而且有點大聲，這其實有跡可循，因為你下巴好像有點內縮，睡覺時舌根塌陷有可能塞住呼吸道，所以會打呼，有睡眠呼吸中止症的可能，一邊摟著你一邊想著早上起來是不是要跟你說這件事，說了是不是有些無禮。

還有一件事情就是，看著你睡去的模樣讓我覺得好幸福-_-。

早上你要回實驗室忙，把我載到萬隆捷運站附近，跟你揮手說個掰掰，你就往公館去了，這是我迄今最後一次看你。

那天我在學校跑完自己的data，ㄨㄚˊ，沒有顯著。晚上和不熟的友人吃飯，然後被野放在新莊的某一個未知角落，我感到全然的孤寂與思念，重度分離焦慮。我發現我真的不懂你，而這個不懂你是毀滅成分非常高的不懂你。在西門町下車，覺得台北好噁心人怎麼可以多成這樣，而我發現我不僅不懂你，也完全不懂路上的行人，他們所背負的重擔所乘載的故事，我完全不懂，也沒有辦法搞懂它們，幹，這麼多人，這麼多故事，而且完全是我無從得知的，我不是念心理的嗎-_-。

我好想了解你，真的好想好想。但我連你的名字都不知道就是了。

之後的一兩星期，你在line上笑顆顆地說你前幾天死會了，就情人節前幾天而已。我腦袋當機，語無倫次又乘亂告白後，我和你訂了急就章：我這陣子還是會好想和你說話，但我盡可能克制，而如果真的忍不住敲了你請你也盡量陪我說說話，你答應了但事後證明無用，第一次是我在情人節那天祝你情人節快樂，就這麼一次，ㄏㄏ。

然後你從捷克滴上消失。

然後你從虎頭蜂上消失。

然後我就逐漸崩潰惹orz。

就這樣這個寒假我整個人毀滅地度過，尤其這個年假又濕又冷，但我沒有哭-_-，那不是讓人想哭的感覺，只是持續胸悶到要燒起來，焦慮到背脊炸開，怕黑怕下雨，並且時時恐慌以至於要大半夜打電話騷擾朋友。我知道我有病-_-，才見一次面就可以依戀成這樣，而且不是第一次了。但也因此我算了一下，上次這般毀滅的日子，大概三星期再多一點，就會恢復之前的模樣，好比說，此時此刻。

但好像不能就這樣罷了。

我有觀察，我只要不在依戀之中，我就能舒適地善待人，我雖然是個容易嫉恨的人，好比說我嫉妒你有人可以陪，我嫉妒你的男友可以依賴你，我恨為什麼我單身還要幫你們這群人在街頭要婚姻平權的連署(至於被施展魔幻舞台就算了那天是我不小心被包進去的-_-)，我猜疑你瞧不起我的F大學歷，我恨你就這樣消失……我有好多好多的嫉恨，就快要溢出來──但我卻仍盡可能當一個善良的人──如果試圖段開一切的牽連是一種愛不著你就毀滅你我感情的惡的話，也或許這就是我目前能夠找到自己存在感的方式(聽來有點可悲)。之後，就算記憶終究會淡去，或許讓我試著思念你，就因著那份緣，還有我想要完成的那份善。

而且，想著你那晚睡去的模樣讓我覺得好幸福-_-，雖然我不知道你的名字。

SallyX享受父權世界的男人R

那天晚上，R吐了。毫無掩飾的倒在我的腿上，往床下空蕩蕩的地板嘔。 起初認識R的時候，覺得他和周遭的朋友沒什麼不相同，他會抽菸、喝酒、操著一口流利的台語髒話，在需要以力氣輸贏的場合上從不畏懼。然而，事實卻完全不是如此。

R其實不會講很流暢的台語，罵髒話可以罵20分鐘，一個完整的句子卻是混混糊糊拼了老半天，聽起來像極了帶著台語腔的英文。而常常相約喝酒的他其實也不喜歡喝酒，偶爾，會對便利商店新進口的啤酒露出喜孜孜的表情，別人拿出酒精濃度稍高的酒時，他也可以喚出名字，但他大抵是不喜歡酒精的。香菸也是，他買的是最便宜的菸，問我為什麼抽菸，我會說需要冷靜，想提振精神。反問他：別人在抽菸，自己不抽，多尷尬阿！ R大概是這樣的人吧，別人看起來歡欣鼓舞，是個正港的（容我這麼說）男子漢。哈著菸，一罐台啤放在凳子下，隨口說些黃色笑話，挾著些髒話。 他不畏懼，是因為他畏懼著。 R卻在我面前吐了，深夜五點。我起床拍拍他抽搐的背，他的表情被濃稠的黑夜纏著，不抬頭，我沒法看清他的臉。記得有一次爸爸回家時，也被媽媽帶進廁所，我站在門外，比起關心自己的狀況，他吼著：「叫小孩回房間，我不要他看見我這樣。」 開燈後，默默清理一片髒亂。我扔給R一條抹布和洗髮精，叫他擦完之後記得用洗髮精把抹布搓乾淨，R點點頭，不發一語。「洗乾淨了嗎？」「摁！」我拿起抹布一聞，殘留在抹布上的腥臭味讓我退後幾步，我翻過去看了R，他兩眼直直的瞪著我，彷彿剛剛毫無發生任何事情。 R吐出了一堆東西，但他始終沒有把緊緊纏繞著他的那些穢物吐乾淨，殘留在他不願承認的嘔吐堆、被釀在不喜歡的酒精中發酵，在點燃的菸草中緩緩上升。

海鹽x洗澡間開張

走進輔大校園，一抬頭會看到一個白色的十字架，它的底座是個石碑寫著校訓「真善美聖」。這是輔大最有辨識度的地方，也是學子們每日川流必經之處。聖誕節的時候，那裡蓋起了馬槽，真實大小原貌呈現，裡頭還有耶穌。牆面取代稻草的是如同神社繪馬一般，串綁繁盛的祈願卡片，仔細看的話許多寫著婚姻平權、校園接納同志等等。有一些聲音在那裡，安靜的、等著被看見。

　　沿著燈光走到教堂前，有一個像是戶外淋浴間的地方立在階梯前，往前一看才發現是懺悔室，但是裡頭沒有神父，幽閉的小空間，說了什麼大概也不會有人聽見。那裡始終沒有人出入，說出的話也始終沒有人聽見，也許推到馬槽前來做起投幣洗澡的生意會有用許多。

　　舉起頭來會看到成群的正常人，散發一些美好溫順的光芒，好像煩憂與之無關似的。因為我們是被選中的神聖大學，自然沒有不乾淨的東西。
　　聽說輔大沒有同性戀。
　　聽說這三個字出現的隔天就被撕掉了。
　　其它的字彙聽都沒聽過。

　　在這個天主教氛圍的學校裡，我們大概都學著長出了神聖的皮，在靠近宗教或是反對聲浪的時候披上它混過去，結果偽裝的太成功了，以至於辨識不了彼此。只有在洗澡間裡褪下光滑光鮮的皮才會露出底下粗糙異色的模樣。
　　所以我們在馬槽旁邊洗澡，冒著被揭露的風險。
　　在華美節慶的後面偷偷的、緊張興奮的、有些逼近又有些距離的、在濕黏陰暗的地方裸體說話，飄出一些歌聲與泡泡讓他人知道。這個地方是屬於大家的，肥皂也是特製，可以把身體上的神聖偽裝洗乾淨，而不是自我本質。
　　這裡的東西搬不上檯面，但很真。

　　馬槽旁的洗澡間是輔大學生對於性別議題暢所欲言的地方，我們收集在校學生、校友與教職人員的個人經驗、觀察與省思，在這裡呈現。
　　多年以來，我們一直缺乏這種發聲的管道，以至於我們的聲音都被層層的機關給抹滅掉了；而我們現身的空間也被限縮到幾乎無存。
　　我們確實存在嗎？答案是是的。
　　愛我們的人有嗎？答案是肯定。
　　有一些東西需要被翻轉，像是大一強制游泳課、女宿門禁、性別社團無法成立，以及更多更多只看的到兩性男女以及刻板印象的觀點。
　　這一次，搶回發言的權力，換我們自己說。
　　歡迎你／妳一起來。